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我是退休仍在工作的老人,在企业高层任职工作,对企业诊断、经营管理、企业重组、企业再造等有过经历、感受、体验,进而也有自已的感悟,愿与在企业从事领导或从事企业咨询工作的朋友进行交流,帮助别人成功!

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如何说话不让人添堵  

2014-10-11 07:58:49|  分类: 修身养性 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近,有个朋友很郁闷,出差在外很想念家人,麻烦的是一旦与爱人进行沟通又会吵得不可开交,常常是不欢而散。究其原因,是这位朋友说话不中听,一说话就让爱人觉得心里堵得慌。如何说话不让人添堵呢?

谈这个话题之前,我们先看一则家庭生活场景:太太做好了饭菜等着老公回家,老公却回来很晚。老公一进门,太太就劈头盖脸的一句:“死哪去了?现在才回来!你就是个不顾家的人!”于是,一场战争便迅速爆发……

再看另一则经常见到的生活场景:在熙熙攘攘的大街上,急匆匆赶路的甲不小心撞到了乙。面对此景,乙至少有四种方式来应对: 

1、乙指着甲(气愤地):“怎么搞的,走路都不会啊,没长眼睛是不是?”
2
、乙看着甲(谦卑地):“对不起,请原谅,我没关系,你没事儿吧?”
3
、乙看着甲(理性地):“知道为什么撞到我吗?以后赶路要看清楚前后左右是否有人,提前预防,还要注意红绿灯,人行横道线,要靠左边走,遵守交通规则,听从交警指挥,这样才不会撞到人。明白了没有?”
4
、乙看着甲(恍惚地):“哎哟,咦,你的发型不错啊,很有点特别,告诉我在哪家发廊理的?”

著名心理学家萨提亚认为,不添堵的说话方式是“一致性沟通”。所谓一致性沟通,就是指非常真诚地沟通,哪怕谈及的是双方矛盾的焦点,也不会引起对方的情绪波动。这是因为,伸手不打笑脸人。当面对一颗真诚的心时,谁都会以诚相待,以致拿出真诚的态度来就事论事,谈的是解决问题,而不是陷入无休止的情绪发泄中不能自拔。

相对于“一致性沟通”的是不一致的沟通,即:要么指责,要么讨好,抑或打岔,超理智。比如,指责的常见方式有“都是你的错,你怎么可以这样,你就是……”;讨好者方式是常说“你怎么样都好,你告诉我该怎么样?”;而打岔的人很善于推卸责任,逃避问;超理智的人似乎总站在真理一边,凡事都讲大道理。

比如夫妻之间,如果采用一致性沟通效果会完全不一样。老公很晚回家,太太的真正感受是什么?当然是焦急、担忧,甚至是伤心。太太如果尝试这样说:“老公,你回家晚,我很担心你,觉得难过。”太太不做评论,不做批评,只是单纯直接地表达切身感受,老公当然会心生烦恼,相反还会积极应对,真切地面对晚归的事情。

表达了感受,太太渴望的是什么呢?当然是老公的陪伴,渴望一家团聚的晚餐。接下来,夫妻之间就可以这样探讨:“老公,我希望能够和你在一起,一起吃饭。”听罢老公也回应道:“亲爱的,我也希望,今天因为业务上的事情耽误了。很抱歉,以后我会提前打电话,并且尽量多抽出时间陪伴你。”

萨提亚说,当我们决定用“一致性沟通”回应时,我们想到的不是去赢过(战胜)对方,不是去控制他人或情境,不是保卫我们自己,或忽视他人的存在。而是选择成为真实的自己,选择与他人进行接触沟通,并与他们建立直接而非隐晦的联系。我们希望能够站在一个既考虑自己,又关照他人,同时也充分意识到当前情境的角度上,对问题做出反应。

在萨提亚的“一致性沟通”模式中,是创造力、自信、负责任、接纳的应对姿势。学习一致性沟通就是学习同时关注到自己、他人和情景,做出最适合的回应。
首先,当事情发生时,你是否注意到你的内在在发生什么?
其次,你周围的现实环境是什么?你与环境的关系如何?
再次,对方的心情如何?对外界是否有兴趣?什么时候会开始自我防卫?
最后,有意识地去选择你的行动和回应。

更多“知识解决”内容:http://gaoyang0755.blog.163.com

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