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关于我

我是退休仍在工作的老人,在企业高层任职工作,对企业诊断、经营管理、企业重组、企业再造等有过经历、感受、体验,进而也有自已的感悟,愿与在企业从事领导或从事企业咨询工作的朋友进行交流,帮助别人成功!

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只有自己才是敌人  

2014-10-28 08:59:44|  分类: 感悟人生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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只有自己才是敌人

「能维系一段感情的关键是甚么呢?」在喝着咖啡的同时,我问出了这问题。

一起吃饭的女性友人有点迟疑,『Passion?』她问说。

我摇摇头,接续的回答起来,「我觉得,搞不好是沉没成本吧。」

她露出一个,喔?的问号表情。

「虽然沉没成本是一般经济决策时不该被考虑的东西。 但我总觉得,在男女关系中,这搞不好才是大家决策时最主要的依据也说不定?」

「试想,若你今天跟一个人相处个了三年五年的,每天住在一起、吃在一起。 你知道他的喜好、知道他处事的习惯、咖啡加不加糖、吃不吃辣、看哪类电影、喜欢甚么书这类生活琐事;他很可能也逐渐摸清楚你的喜好。 若你们能因此相处愉快,适应良好、没甚么相处上的不满,那这些安适与习惯可是因为投入了力气、时间、甚至争吵磨合才得到的,而这些就是这段关系的沉没成本。」

「这些是关系发展的代价。」

我停了一下问到,「若突然,你碰到一个新男人。 假设吧,他外在条件不错, 甚至他被你强烈吸引到,并热烈的追求你; 而你也同样被他深深吸引了。」

「可是若叫你放下过去,去追随这新恋情,你敢吗? 能毫不犹豫?」

她摇摇头。

「通常是没办法吧? 就算再觉得喜欢这人,觉得在感性面很煎熬、被热情弄得头昏脑胀;但是理性呢? 要你放下一边已经花费三年五年才换得的熟悉与安稳,去追随一个完全不确定的新男人。 风险报酬比显然是完全不对等的。 」

「这样说吧,如果新旧两个对象你一样喜欢,任何人其实是会选择待在旧关系中的。」

「 除非新人比旧人好得太多你可能才会愿意放弃掉既有的关系。 但这所谓好太多到底要多到甚么程度才叫多呢?」

「我觉得恐怕要很多很多很多才行。」我比了个夸张的手势。

「 毕竟大家都交往过一些人,知道有时候男女刚认识时的印像,不论幽默、风趣、好个性常只是虚幻的表像。 真的深入认识后,常发现真实面完全不是这样;初期心动的感觉,可能在深入认识后,发现大家根本格格不入而就消逝无踪。」

「要长久相处,多的是可能的磨合挑战。 你习惯早早上床;他却是夜猫子,半夜还在看电视。 你喜欢马英九;他喜欢谢长廷。 你喜欢周末去爬山、做些户外活动;他则只喜欢每天待在家里玩线上游戏。 你爱大鱼大肉;他可能因为宗教信仰吃素。 你做事随兴、他却有条不紊。 你生日期待收到Gucci的包包,他却买了最夯的3C产品送你。 甚至更惨的,可能交往下才发现对方占有欲强、善妒、管的严,光看到我们这样吃饭可能就会想来砍死我们。」

「想想一段新关系可能得面对这么多不确定性,光是要顺利交往可能就满是冲突,更别说要住在一起过一辈子。 要磨合要花多少时间? 甚至能不能磨合根本也是未知数。 多少人能有足够的Passion当燃料撑到磨合期过? 有时别说磨合期过了,光初期的新鲜感过后,感情还会否存在都没人知道了不是?」

「今天别说你,所有人恐怕都会犹豫。 当已有一段稳定、可靠、清楚、可以掌握的关系,一般人到底要为了甚么才会愿意投入一个全新、极度不确定的高风险新尝试呢? 除非这新关系能带来的东西真的极度好过已经存在的不是? 除非既有关系真的没甚么价值、脆弱到不得了才会让人愿意冒险吧?」

「所以啊,诱惑这东西,其实根本就不应该会造成任何稳定关系的威胁。 甚至讲的极端些,我甚至不认为感情世界中第三者是问题。 」

「第三者要介入一段感情。 能依靠的只是所谓新鲜感、热情、甚至是爱。 但爱的力量能多强大? 激情与新鲜感的持续性又能多久?」

「除非是学生或是小朋友,否则谁能够每天不工作不过活的只让激情充满? 激情要是不转成正常的相处能量,一般人根本不用想做事工作过活啦,毕竟每天风花雪月、或情绪高昂其实都是很大的能量耗损。 两人若还是单身那可能还好,不得不面对嘛。 若不是,与个第三者的激情一但退却后,剩下的磨合关系根本是无法跟既有的稳定关系相抗衡的。」

「所以在既有关系中,已经掌握优势的人,根本是以逸待劳啊! 就像是古代守城战一样,如果两军实力相当,坚守不出就好;硬攻城的根本没胜算的,一定要兵力数倍以上攻城才有胜算。 所以掌握优势的,只要平时想办法增加关系中另一方放弃这段关系要付出的代价,照理来说第三者几乎是没办法胜利。」

她摇头表示还是有很多第三者胜利的故事,甚至大家身边就有一些例子。

我点头,但也摇摇头, 「我觉得啦,所有第三者能胜利的,搞不好都跟第三者没甚么关系,都是当事人自己的问题吧?」

「毕竟原本关系的占有者是绝对占尽优势的,除非他根本无心经营或是经营错方向。」

「只要有在认真经营,有在自我成长,双方差距不大下,那随着感情存续的时间拉长,双方的沉没成本都会不断增加,而对于感情稳定的优势也应该要能越来越大。 一但当这沉没成本大到某个程度时,感情双方几乎是谁也无法承担放弃这段感情的高度风险与变动。 因为放弃既有感情去追一段新关系的风险将大到不成比例。 」

「在一段关系中的沉没成本,其实就是别人的进入者障碍。」

「 可是哩,一段关系经营个几年后,万一居然没办法成功的把沉没成本提高到一定门槛,甚至还被别人趁虚而入,那根本是自己该被责怪的吧? 怪别人来抢,这其实是有点无理取闹的也说不定?」

「毕竟如果你手上有的是宝物,别人本来就会想来抢啊。 与其怪别人觊觎,本来就该自己想办法拉高被人偷去的门槛?」

「但提高门槛也不是说要整天提心吊胆,也不是说该去做甚么防堵、查勤、害怕、妨害这类事情,仅仅把出走的牺牲代价提高就够了吧。」

「像我自己经历过的所有感情关系中,我从来不会也不想去做限制或是查勤这类事情。 因为我觉得会跑的就是会跑啊,不会跑的根本没甚么需要限制的吧?」

「如果有在好好经营感情的,诱惑其实根本就不是问题。 因为诱惑就算跨的过门槛,也还有沉没成本的问题啊。 所以就是照着自己的步调自我成长,做好该做的事情,其他又有甚么好担心的、又有甚么好限制的呢?」

「而且一但感情的沉没成本够高时,对方在外面看越多,反而只会越笃定还是你最好。 毕竟比较的基准已经拉大到极致了嘛。」

「喔!你说万一外面有更好的!?」

「那有关系吗? 如果你真喜欢这个人,你总也是希望对方过的愉快不是。 要是自己客观来说真的很差,对方要是能找到各方面条件更好的对象,能因此幸福开心不也是让人高兴的事情吗? 」

「反之,如果自己其实是不错的,那更不用担心外面啊。 要是自己都对自己没信心,对投入的情感没信心,对对方没信心,那凭甚么要别人持续爱着你呢?」 「所以做好自己就够了,胡思乱想疑神疑鬼担忧未知都是没必要的。」

「诱惑不是问题的! 敌人,从来只有自己而已。」我以这句话做了个总结。


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